Come in and find out! (Jokes)

Maul... warum erfinde ich immer solche Stuss Topics, perhaps ich bin dumm^^ nein ist Daniel schon mist!

*aaahhhhhhhhhh*

K Ich kann Spanisch ( Auf Englisch und Französisch)

Ey sitzen drei Männer vor der Endbindungsstation. Komm die Hebamme rasu und sagt zum ersten "Ist leider ein Mädchen". Er "Naja schade aber passt schon". dann kommt sie wieder raus und sagt zum zweiten"tut mir leid aber es sind zwillinge". Er " Okay kann man nichts machen!"...
Später kommt die Hebamme wieder raus und sagt zum dritten "Das Kind ist farbig, also schwarz" . Er, obwohl beide Elternteile weiß sind "Naja Macht nichts, wenigstens ist es kein Holländer" !

^^

ahhhh der war gut uli
ok ich denk mir bis heute nahct auch nohc einen aus:
oh ja ich weiss einen:
Ein deutscher ist auf einem schiff.dann ploetzlich ist alarm und er ruft als s.o.s.: major major i am sinking....

mayor: what are you thinking about??

hahahahaha der wurde mir hier gleich nach nen paar tagen gesgat


das kommt(uli kapiertdas hoff kijch) das wir thinkking genauso sprechen wie sinking

oh man der geht auch ^^... natürlich kapier ich den, is jawohl voll nicht schwer

Geht ein Mann zum Doktor

Doktor "Ich muss ihnen dringend etwas sagen!"

Mann "Ja bitte was denn?"

Doktor "Sie haben leider nur noch einen Tag zu leben, aber ich hab vergessen ihnen das gestern schon zu sagen!"

..

hehe

Ich hab auch nen Ärztewitze

Arzt zum Patienten: Sie sind todkrank. Ihnen bleibt nicht mehr viel Zeit. Der Patient verzweifelt: Wie lange habe ich noch? Arzt: ''Zehn!'' Der Patient gerät in Panik: Zehn was? Jahre, Tage, Wochen?? Arzt: Neun, acht...

Und noch ein kleiner Ich rauche nicht, ich trinke nicht ich fluche nicht! Verdammt, jetzt ist mir die Kippe schon wieder ins Bierglas gefallen.




da ->Rollt ein Keks die Treppe runter und bricht sich nen Krümmel!

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern..."

Eine Frau Sitzt beim Arzt und sagt:
"Immer wenn ich Alkohol trinke, knutsche ich den nächstbesten Mann ab!"

Ruft der Arzt:
"Schwester, den Cognac!!!"

Fritzchen geht mit seinem Vater spazieren und dabei sehen sie zwei Hunde in voller Action.

Fritzchen fragt seinen Vater:
"Was machen die denn da?"

Der Vater erklärt ihm:
"Weißt Du, der vordere Hund ist müde und da hilft ihm der andere und schiebt ihn nach Hause in sein Körbchen.

Fritzchen überlegt einen Moment und meint dann:
"Da war es aber gut, daß Mami sich gestern am Waschbecken festgehalten hat, sonst hätte sie der Briefträger noch mit auf die Post genommen!"

Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald. Plötzlich greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden. Der andere Jäger gerät in Panik und ruft den Notarzt an: "Ich glaube mein Freund ist tot, was jetzt?" Der Arzt sagt: "Beruhigen Sie sich! Zunächst einmal müssen Sie sicher gehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist." Kurze Pause, dann ein Schuss. Dann kommt er wieder ans Telefon. "OK, erledigt, und was jetzt?"

der is geil:
Geht Fritzchen morgens zu seiner Mutter und ...
... sagt: "Mama, ich hab dich heute Nacht mit Papi gesehen. Du bist auf ihm gesessen und auf- und abgehüpft."
Mama: "Weisst du, Papi ist ja so dick und ich will die Luft aus ihm rauspressen."
Fritzchen: "Ach Mama, das bringt überhaupt nichts, weil unsere Nachbarin ihn jeden Montag morgen, wenn du in der Arbeit bist, ja doch wieder aufbläst!"

Eines Nachts bringt Martin seine Freundin ...
... nach Hause. Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und sagt: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir schnell einen blasen bevor ich gehe?" Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?" "Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?" Geil wie Hölle bettelt er weiter: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!" Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm endlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

die waren echt gut

man evelyn man kann nich einfach hier reinschreiben ohne einen witz haha
jj

der is geil:

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor ...
... und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"

Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...

Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

Darf ein Mann Gott 3 Fragen stellen.
1. Frage: Wie lange ist für dich ein Jahrtausend?
Gott: Eine Sekunde
2.Frage: Und wie viel ist für dich 1.000.000€?
Gott: 1Cent
3.Frage:Kannst du mir mal so eine Cent holen?
Gott: Ja, warte mal ne Sekunde

http://www.myvideo.de/watch/68950

wie geil is das denn bitte... total krank der Mann

ich hab nur noch auf den moment an=bgewartet das der mit dem ding abhebt

man ist der krank omg hab nen dicken lachkrampf

er haette dasauch nenne koennen: leute die zu viel zeit haben

BASTI MACH FOTOS

von was????